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心理動力學咨詢的“潛規則”

我們在開始一段咨詢歷程時,了解一下咨詢師的咨詢流派,會是一件很有意義的事。咨詢流派的不同,意味著咨詢時的框架、節奏、側重點的不同,也標志著咨詢師如何理解心理困擾、如何理解人性的不同。心理動力學流派的咨詢,相比其他流派,在結構上看似“松散”、“隨意”的背后,其實有自己堅持的原則和理念。 1.每次咨詢(經過初始訪談之后的正式咨詢階段),由來訪者來開始。 一般情況下,咨詢的開場,咨詢師是沉默的,等待來訪者開始第一次的互動。要不要說話?說什么話?這些都由來訪者或來訪者的“潛意識”來決定。而來訪者所呈現出來的狀態,是在告訴咨詢師:此刻他在哪里——他的情緒在哪里、他的情感在哪里、他的問題在哪里,或者,你們的關系在哪里。 2.準時開始,準時結束。 固定的時長、固定的頻率。設置的作用,一方面在于穩定,所提供的安全感;另一方面,在于咨訪一方、或雙方打破設置時,便有了一個可供觀察和分析的點,去了解此時此刻,在打破設置的那一方心里到底發生了什么。 3.不把焦點對準癥狀。 動力學咨詢師認為,癥狀,是不需要刻意去解決的。癥狀的產生,往往是因為潛意識中的沖突無法上升到意識層面被接納、被處理,自我通過產生癥狀,來轉移注意力,讓自己感覺好受一點。 比如,一個強迫洗手的來訪者,可能內在更深處的沖突是,無法獲得自己人生的主導權。當把注意力完全轉移到洗手上來的時候,內在的沖突看上去就不用面對了。不面對的沖突固著成了無法消除的癥狀。此時來訪者意識到的部分是:癥狀,是所有痛苦之源。只要解決癥狀了,我就好了。內心的沖突無暇也無力去顧及。而這,恰恰是來訪者被卡住的原因。 所以,動力學派的咨詢師不會把太多的咨詢時間花在談論來訪者洗手這個部分,也不把來訪者不反復洗手當作主要目標,而是通過一次次咨詢,越來越深入地去了解來訪者的情緒情感,走進他的內心世界,去了解他真正沖突的點,幫助他修通。修通了內在的沖突,癥狀的消失便是自然而然的事情了。正如精神分析師卡巴尼斯所說:“哪里有沖突,哪里就有焦慮,哪里有焦慮,哪里就有防御。”糾結在來訪者用來防御內心沖突的表面行為,未必能真正抵達來訪者的內心,解決真正的問題。 4.不給建議、不布置家庭作業。 在人生這個問題上,心理咨詢師并不比來訪者更高明。更何況每個人的家庭境況、人生經歷都不同,也就意味著每個人都有屬于自己的人生作業。咨詢師無法替你作答,只能助你發現、找到、創造自己的答案。心理動力學流派的咨詢師,注重在咨詢中每時每刻的體驗。 咨詢師與來訪者在咨詢時間內專注、投入。這其中產生的動力,會讓來訪者在咨詢時間外自然而然地有更多的感受、體會、領悟,來訪者在生活中去消化它們,在夢境中體驗、演化它們,隨后再自然地把需要進一步探索的部分帶到咨詢中來。這就是心理動力學咨詢在做的——去探索、理解、修復阻滯,讓人的內心自如地流動起來。家庭作業,又何須咨詢師再額外布置? 5.重視童年經歷、原生家庭的影響。 這是我們每個人來的地方。承認它,不代表被它固定。重視它、承認它,才能更好地從內心理解自己。理解了,才能真正對自己產生不一樣的情感。這個情感,會推動我們去發展跟自己的關系,跟別人的關系。 每種流派都有自己獨特的魅力,心理動力學咨詢的魅力,你get到了嗎? ??????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ?

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心理咨詢究竟是如何起作用的?

很多來訪者尋求心理咨詢的幫助,希望咨詢師通過一次或者幾次咨詢了解TA的問題和困難,給出建議或簡單的指導。然而,心理咨詢并不是干脆利落的“提出問題-分析問題-提出建議-解決問題”的過程,來訪者之所以需要心理咨詢,很重要的一個原因就是,建議并非在所有時候都能起作用。 筆者是動力學取向的心理咨詢師,簡單和大家談談,動力學取向的心理咨詢(以下簡稱“心理咨詢”)到底可以怎么樣幫助來訪者。 來訪者可能因為各種各樣的原因進入心理咨詢,如焦慮、抑郁、強迫、失眠、恐懼,沉溺于賭博、游戲,在事業、感情、生活的路口難以選擇。以精神分析的視角來看,這些需要通過心理咨詢解決的困難,歸根結底都是關系的問題。 關系的問題,最好可以在關系中修復。而心理咨詢,正是在咨詢師和來訪者之間建立安全、深入、持久的關系。 ? ? 01 在咨詢關系中,會發生什么呢? 剛進入咨詢關系,絕大多數來訪者都會有各種各樣的不安、忐忑、疑惑、質疑。既然是建立長期和深入的關系,就和日常生活一樣,眼緣和第一印象非常重要,“見光死”也并不少見。 有些來訪者覺得,咨詢師不能給TA想要的,或者這樣的咨詢方式不適合TA,可能在進行幾次嘗試后,陸續離開。當然,這就像“蘿卜白菜,各有所愛”一樣,他們可以尋求其他流派心理咨詢的幫助,或者嘗試更多的方式。 然后,留下來的來訪者,就會逐步和咨詢師開始一場漫長的“廝殺”和“搏斗”。當然,“廝殺”和“搏斗”背后是有愛和鏈接的,這和談戀愛類似,相愛相殺,甚至是相互“傷害”。 在咨詢過程中,來訪者會有各種各樣的感受被激活,也有各種各樣的情感指向咨詢師:愛的,恨的,憤怒的,感激的,欣賞的,貶低的,溫暖的,冷漠的,等等。當然,也有些來訪者感受不到和咨詢師之間情感的流動,可能覺得咨詢師是一個樹洞般的存在。 ? 02 咨詢中,為什么會討論咨訪關系? 如果你進入一段穩定的咨詢關系,你會發現,咨詢師會時不時提出討論你們之間的關系,討論你在咨詢過程中體驗到的種種感受和情感,有時甚至讓你感覺煩不勝煩:“誒,又來了。” 問題來了,這到底有什么用?是咨詢師在自作多情,沒事找事嗎? 咨訪關系同樣是一種關系,所以,來訪者在其他關系中的模式和問題也會在這里呈現出來。同時,它的不同在于,咨詢師會持續不斷地這樣“沒事找事”。 舉個例子: 一個人因沒有辦法建立穩定的戀愛關系而苦惱,每段戀愛維持不到三個月,然后不知道為什么,就發生矛盾,以分手告終。(此案例為虛構,不涉及個案工作,特此聲明) 如果TA進入一段咨詢關系,有可能發生的事情就是:一開始,咨詢進行得很順利,TA會穩定地前來咨詢,逐漸打開內心,進行自我探索,和咨詢師也逐漸親近;從某個時候開始,TA會逐漸發生變化,也許是對咨詢師百般挑剔,也許是在會談中很沉默或者滔滔不絕,也許是頻繁請假、缺席、遲到,等等。這其實就像,戀愛維持一段時間后,就難以繼續下去。 在生活中,可能伴侶感受到這些變化后,會發生矛盾,甚至是激烈的爭吵,然后分手。(當然,不排除有少數很暖的伴侶。)然而,在咨詢中,當咨詢師感受到這樣的變化后,會溫和而不帶有攻擊性地指出來,與TA討論,到底發生了什么,在TA這些變化背后,有哪些糟糕的體驗和感受,有哪些難以名狀的擔心和恐懼,又有哪些難以表達的期待和渴望,那這些又和什么更具體和細微的部分有關…… 在這樣的討論中,來訪者可能會看到,TA如何地以及為什么害怕咨詢關系進一步深入,這樣,就可以幫助理解TA在戀愛關系中,為什么會遭遇類似的困難,也許,再次在親密關系中有種種感受的時候,TA的應對方式就會有些不一樣了。 當然,這個虛構的例子是非常簡單和粗略的,想借此讓大家看到心理咨詢如何幫助來訪者理解自己,進而在生活中有更多的選擇。真實的咨詢往往復雜太多太多,而且會有很多的療效因子,也就是起作用的方式。 ?

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如何處理親密關系中的矛盾與沖突?

如果你 “正在被親密關系中的爭吵、冷戰困擾,總是與伴侶處在沖突中 “常在親密關系中感到負面情緒,不知道該如何應對和調節 ? “習慣于在親密關系中“妥協和犧牲”,倍感無力和疲倦 “期待與伴侶一起,經營真正健康的親密關系,提高彼此幸福感 你可以選擇和ta一起,接受「伴侶咨詢 」的幫助。 ?? 「簡單心理」小科普 ?? 什么是伴侶咨詢? 不同于聚焦于個人情況的一對一「個體咨詢 」,「伴侶咨詢」更關注伴侶之間相互作用的問題,通常需要伴侶雙方和咨詢師一同參與。 伴侶咨詢也可以稱作婚姻咨詢,大家對婚姻咨詢可能會有一個誤區,認為這是只有夫妻才能參與的一種心理咨詢。但實際上,無論是伴侶咨詢還是婚姻咨詢,對來訪者的婚姻狀態、年齡或者性取向等都是沒有限制的。伴侶雙方可以通過伴侶咨詢改善溝通,解決親密關系中的矛盾(McGeorge, Carlson & Wetchler, 2015)。 ?? 可以和伴侶咨詢師探索哪些問題? 失去信任 出軌、外遇 占有欲太強 缺乏溝通 經濟問題 工作壓力 性方面的問題 家庭矛盾 價值觀分歧 孩子撫養、教育方面的分歧 生活變故 …… ? ?? 伴侶咨詢師會/不會做什么? 伴侶心理咨詢師不會直接提供個人建議或者告訴你們是不是應該分開,而是作為一個中立的角色參與其中,為你們提供安全、保密、沒有評判的環境去自由地談論你們所關心的問題。咨詢進行的過程中,你們也許會找到解決問題的辦法,也有可能發現分開才是最好的決定。 通過伴侶咨詢,你們可能會和咨詢師一起設定以下這些咨詢目標: ? 理解外界因素(比如生活方式、家庭關系等)對親密關系的影響 解開過去的心結 改善溝通質量 分析爭吵的原因 協商解決矛盾 …… 總之,伴侶咨詢可以幫助你們改善溝通的質量,從而促進關系的改變和問題的解決,也會為你們提供一個成長和更好地規劃未來的機會 (Helmeke, Prouty & Bischof, 2015)。 References: Helmeke, K. B., Prouty, A. M., & Bischof, G. H. (2015). Couple therapy. An introduction to marriage and family therapy, 359-400. McGeorge, C. R., Carlson, T. S., & Wetchler, J. L. (2015). The history of marriage and family therapy. An introduction to marriage and family therapy, 3-42. Williams, L., & Franklin, B. (2003). Communication training, marriage enrichment and premarital counseling. An introduction to marriage and family therapy, 337-368. ??「咨詢師們」怎么說 關于親密關系和伴侶咨詢,簡單心理的咨詢師也分享了他們的經驗,在這些文章或視頻中,你也許可以獲得更多的了解。 婚姻中的愛與性 | 彭燕群 - 愛與性 兩個人的沖突背后,是兩個家族的系統 | 王雪巖 - 與人共處:現在的關系過去的經歷 吳宇平 - 伴侶咨詢可以做什么? ? ? ?尋找「伴侶咨詢」 在簡單心理上,有超過半數的咨詢師可以提供伴侶咨詢。 下面為你列舉了幾位擅長處理親密關系問題,可以提供伴侶咨詢的心理咨詢師。 如果你愿意嘗試,可以從瀏覽他們的介紹開始,去選擇一個適合自己的咨詢師。 如需預約咨詢,可點擊咨詢師頭像或下方按鈕前往咨詢師主頁。 ? ? ?鄭永鍇 ?·簡單心理認證 ?·香港大學婚姻及 ? 家族治療碩士 ?·資深家庭治療師 ? ?? 點擊查看咨詢師主頁 ? ??方萌 ? ?·簡單心理認證 ?·國家二級心理咨詢師 ?·Mississippi College ?? ?婚姻家庭咨詢學碩士 ?? 點擊查看咨詢師主頁 ? ? 郝衛紅 ? ?? ?·簡單心理認證 ?·中國心理學會 ? 注冊助理心理師 ? 點擊查看咨詢師主頁 ? ??梁鴻儒 ?·簡單心理認證 ?·香港大學婚姻 ? 家庭治療碩士 ?? ? 點擊查看咨詢師主頁 ? ??鐘歐 ?·簡單心理認證 ?·中國心理學會 ?? 注冊心理師 ?·英國諾丁漢大學 ? ? ?人際關系碩士 ? 點擊查看咨詢師主頁 點此瀏覽更多咨詢師 ?

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簡里里:什么是健康的人格?

晚上好,我是簡里里,到了今天的晚安時間。 我今天回答一個私信問題:他問我說世界上是否真的存在心理完全健康的人? 什么是一個健康的人格呢? 書本上是這么說的:一個人擁有健康的人格,ta要有連貫的自我內在的感受和能夠反映自體連貫性的行為模式。 這種自體的連貫感,是一個人能夠獲得自尊感愉悅感的基礎,也是ta能夠從和別人的關系,包括工作關系里面得到快樂感的心理基礎。 換句話說呢,就是一個成年人ta對于自己是誰,ta怎么看待自己,ta怎么看待他人和看待世界,這個感受是確定的,是一致的。而不是今天我覺得所有人都仇恨我,明天覺得所有人都會喜歡我。 在內在穩定的一致的基礎上,一個人才能穩定的成長,包括實現自我的價值和需求等等 在這個基礎上,ta 和別人相處的時候,既能夠保持ta自己的獨立性,不輕易妥協,也能夠理解和容納別人。 他不會輕易的覺得自我被他人冒犯,也不會隨意的去侵犯別人 祝你在生活中不斷的有機會了解和發現自己, 希望在你的內心里面對自我的形象是有一個穩定的、連續的、清晰的樣貌, 希望你在和他人的交往中經常能得到快樂。 我是簡里里,祝你晚安~ ?

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如何擺脫你的情緒困擾?|心理咨詢師推薦

你是否經常會處于某些負面情緒中覺得無法自拔?你是否會時常因生活中的小事而情緒低落?我們正在經歷的大大小小的情緒,實際上都會影響到我們對于生活對于幸福的體驗。如果能與這些情緒更好地和解,可能會對生活有新的感受。 ? 今天我們為大家推薦擅長處理情緒困擾這類議題的15位心理咨詢師,希望能幫助你更好地解決這些困擾,更好地捕捉情緒,感受幸福。

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我的問題心理咨詢能解決嗎?

今天是一個關于“吃藥”的主題。 這是目前中國精神心理衛生現狀很現實的問題,也是困擾不少對于精神衛生、心理健康不甚了解的大眾的問題: -我遇到什么問題了? -是心理問題么?是精神疾病么? -需要吃藥么?吃什么藥? -我不想吃藥能好么?心理咨詢能幫我么? 為了讓大家更容易理解到底“什么是心理問題,什么是精神疾病”,我一般會做如下的介紹: 人的心理健康狀況可以大致理解為三種: 1. 心理健康 2. 心理亞健康(不健康) 3. 心理/精神異常 這三種情況不是種類上的劃分,而是一個區間上的劃分。也就是說,人的心理健康狀況是一個連續譜上的區間劃分。 從心理健康到亞健康再到心理精神異常,你所在的區間是哪里? 心理健康——心理亞健康——心理精神異常 ? 什么是亞健康的心理水平呢?心理亞健康很嚴重么? 有很多的研究或者新聞報道都說:當前現代都市人都處于心理亞健康的水平。 打個比方來說,心理健康狀況和身體健康狀況是一樣的。 ? ? ? 當你去醫院做體檢,所有的指標都有一個標準范圍,大部分的人體檢報告都是正常,那么說明你的身體健康狀況很好; ? ? ? 然而,當你上了年紀,或者由于工作性質(應酬、熬夜),你做體檢的時候,總是有個別指標不太好(血壓、血糖、血脂偏高),這是很常見的狀況,這時候你的身體處于亞健康狀況,而醫生可能會建議你注意作息飲食,多鍛煉; ? ? ? 但是,一旦發現有些敏感指標出現異常,或者發現病變的情況,那么說明你的身體已經出現異常,這時候醫生可能會開藥或者做進一步治療。 所以,心理健康和亞健康的人群,都屬于心理精神正常的范圍; 只是亞健康心理狀態的人確實存在著一些現實性的或者心因性的問題,會比普通人多“煩惱”,而這種煩惱長期困擾著個體,總會帶來一些生活工作上的不便利。 人的一生中,無論是多么積極樂觀開朗的人,總會有機會出現亞健康心理狀態。比如,當遇到學業事業失敗、情感失敗、親人去世的重大外部事件的時候;或者青春期自我意識發展的時候,這段時間的心理狀態是不穩定的,出現情緒低落(抑郁情緒)、情緒暴躁、悲傷、強烈自卑感等等。 人的心理和身體一樣,都有自我復原的能力(又叫:心理韌性/彈性)。 普通的感冒,1周之后會自然康復,而人在遭遇生活挫折、情感打擊的時候,也有自我復原能力,會在一段時間之后振作起來重新投入生活,情緒會日漸平穩,恢復正常、客觀的自我評價等。 ? 心理亞健康的人吃什么“藥”? 有人會問: -假如每個人都可以自我康復自我復原,那么還需要專業的心理咨詢的幫助么? 我們不妨用一個熟悉的詞語來解釋什么叫心理韌性——“素質”。 ? ? ? ?? ? ?還是拿身體做比喻,身體素質有部分是先天的(你的遺傳基因),所以有的小孩從小很容易生病感冒,大病小病不斷,但是有的小孩身體就倍兒棒讓人不用操心; ?? ? ?身體素質也有部分是后天的(你是否勤加鍛煉,冷暖自知),有的小孩因為身體總是不好,所以被父母建議去學習跆拳道、武術、游泳等,后來他們的身體素質也得到很好的提高。 好的身體素質,可以更好的抵御外部的侵害,所以好的心理素質也可以幫助人們更好的應對生活的挫折。 所以, 如果你擁有較好的自我復原力,那么這些大大小小的人生挫折,并不會成為阻礙你發展的絆腳石; 但是如果你沒有很好的心理韌性,那么可能在遇到這些成長的煩惱的時候就會很困難自我面對,那么一些專業的心理輔導和幫助或許是不錯的選擇。 對于亞健康心理的人們來說,“藥”可以有很多: 比如你與親人朋友的聊天傾訴; 你積極地鍛煉身體擁有健康的生活習慣; 以及你還可以選擇比較專業的咨詢師談話等。 為什么會得精神疾病?為什么會出現精神心理異常? 在當前的精神病學的研究中,研究者們努力想解釋為什么人會患上精神疾病這個難題。絕大部分的研究者都認為:精神疾病的出現有先天遺傳的因素,也有后天個人發展的因素。 目前,不同領域的學者(精神病學、心理學)對于精神疾病的界定,在有的方面是存在不一致的觀點的,但是有一點相同: 如果這類疾病中出現精神病性的癥狀,那么可能是屬于精神心理異常較為嚴重的疾病。 所謂精神病性的癥狀,最典型的就是“沒有現實檢驗的能力 (Reality Test)”。 比如幻覺、妄想、幻聽,這一類是精神病性的癥狀,而這些癥狀最大的特點是:正常人無法理解。 如果病人說自己可以看到,聽到一些事情,而這些是普通人客觀現實中看不到聽不到的,那么很可能是精神病性類的疾病。比如精神分裂癥的患者,一般都有幻覺和妄想這兩種精神病性的癥狀。 精神疾病不吃藥可以好么? 就當前的科學發展來看,精神病性癥狀的這類疾病是需要服藥的。 ? ? ? 我遇到過一位來訪者,是雙相情感障礙(俗稱躁郁癥),當她的病情沒有發作的時候,她可以過正常人的生活。 ? ? ? 然而當她病情發作的時候,她會感覺到周圍有人會害她、議論她,她很害怕,她甚至有拿刀來保護自己的沖動。 ? ? ? 她也會出現情緒異常低落,感到生活無比絕望甚至想自殺的念頭。 她的精神科醫生給她開了藥,吃藥之后可以很好的控制她的癥狀,然而也會有一些副作用。她不希望一輩子都依賴藥物,所以她時不時就會擅自停藥,而這樣也加劇了她的病情。 她找到我,想通過心理咨詢這種“只談話不吃藥的途徑”幫助她。 我很遺憾、也很抱歉地告訴她: 心理咨詢可以幫助她,但是沒辦法幫她控制這些癥狀;如果不控制這些精神病性的癥狀,我們也沒辦法談話。 對于這位來訪者而言,她固然是有一些心理問題,可能與她成長、情緒管理、家庭背景有關的。 但是她當下最重要的、影響著她生活的是這些無法控制的癥狀和可能帶來的危險,所以控制住癥狀是首要的事情。 ? 精神類藥物的副作用是什么? ?? ? ?有機會,我還會專門寫一篇關于精神疾病和服藥的文章。在這里我想簡單的講一些東西。我個人覺得中國醫療體系中還存在一個問題,就是醫生很難有機會耐心的為病人解答一些病理和藥理的知識。其實當病人知道了這些藥理病理知識之后,可能就不會如此抵制服藥。 精神類藥物有幾類,主要是: 1. 抗抑郁類 2. 抗精神分裂類 3. 抗焦慮類 4. 鎮靜劑 5. 心境穩定劑類 6. 興奮劑類 在我剛才提到的雙相情感障礙的來訪者,她的精神科醫生最初給她的三類藥物主要是抗精神分裂類、抗抑郁類和心境穩定劑類。 從她服用的效果來看,藥物對于她的癥狀是有效的,只是她會感到一些頭腦昏沉沉、不清楚、反應有些遲鈍等。 這些都是很正常的副作用。 因為每個人的身體對于藥物的敏感性是不同的,這類藥物的劑量和成分對于不同人多少是有差距的。所以服藥期間最重要的是:定期復查和在醫生指導之間調整劑量,切忌擅自精神類藥物調整劑量大小。 另外,當前有一些明顯強迫癥、恐懼癥等的病人,醫生會開具抗焦慮類的藥物,因為這一類病人核心的情緒狀態是強烈的焦慮感,通過調整情緒狀態而減低他們的強迫和恐懼行為。 然而,大部分強迫癥病人是存在一些心因性焦慮因素:可能是生活事件(考試壓力、工作壓力等),也可能是內心沖突和焦慮(性、人生存在的價值等),那么這些內容更適合在心理咨詢的范疇中進行探討。 藥物治療和心理咨詢同時進行,是很多較為嚴重的心理疾病所需要的: 控制住癥狀是第一要務,當病人可以恢復一定的認知能力,擁有正常人的現實檢驗能力之后,再進一步探討一些內心沖突和矛盾,這對于病人來說才是最可行的。 所以,對于嚴重一點的心理疾病患者,吃藥和咨詢,都是重要的“藥”。 以上是很概括的介紹,在之后的專欄中,我會針對每一種特別的心理現象,不同階段可能遇到的心理問題,展開來和大家進行討論。

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兩個人的沖突背后,是兩個家族的系統

有一對年輕的小夫妻打架,跑過來找我,兩個人都是一肚子委屈,都感覺是對方傷害了自己。女孩子因為是我看著長大的,所以對她的脾氣我很了解,男孩子我接觸不多,一直感覺他是個脾氣不錯的人,不知他這次為什么會動手打了老婆。 問他們兩個為什么打架,兩人便你不讓我,我不讓你的倒開了苦水: ? 女孩兒說:我累了一天回家來,想給他做點好吃的,讓他幫幫忙,他就說他不愿意,每次都是這樣,他在家什么都不干,我讓他幫幫我他還跟我吵。 男孩兒忍不住插嘴:我什么時候不幫忙啦?你讓我幫忙就好好說讓我幫忙,一上來就說我什么都不干,天天我干多少活你都說我不干,誰愿意聽你天天說這個啊! 看來,他們之間發生的事情,遠不是他們表面上說到的那么簡單,這次打架,也是日積月累的結果。 對于女孩子的成長,我是了解的,她從小生活在父母的爭吵中,從小就與父母的關系很疏離,尤其是與媽媽的關系,簡直可以用劍拔弩張來形容。后來她上大學離家,有很多年不與家人聯系,她的媽媽對她也是不聞不問,當有鄰居問起來,她就說全當沒有這個女兒,誰也不知道為什么她與女兒之間會有那么多的仇怨,只知道在她的眼里,女兒非常的糟糕,盡管鄰居們并不那樣認為。 因為不了解男孩子成長的環境,所以我問他在他的家庭里,有人會打架嗎?這一問可不得了,說起他的成長史,也是鼻涕一把淚一把:他成長于一個貧窮的山村,在那里的家庭文化中,男人作為重勞力,有著舉足輕重的地位,他上面還有幾個哥哥,從小在地里勞動,只有他,父母想要改換門庭,于是從小就不讓他下地,只要讓他一門心思讀書,其實他書讀的并不好,所以哥哥們常因此笑話他。在這個擁有一堆男人,而只有母親一個女人的家庭里,媽媽在家庭里是沒有什么地位的,她要做所有家務,要照顧好所有的男人,所以她常年會累得直不起腰來,但是她不能改變什么,她唯一的武器就是抱怨。從小在這樣的環境長大的他,一方面忍受著媽媽的抱怨,一方面忍受著哥哥們的奚落。父親在家里有絕對的權力,只要他開口,別人是大氣也不敢出一聲的。 男孩兒一邊說著自己長大的那個家,一邊好象明白了什么,說“所以,我受不了她嘮叨我”。這讓我知道,男孩兒有很好的反思能力。但是女孩兒就不一樣了,她看到男孩兒語氣上有些松動,于是在氣勢上又漲了一層,不斷訴說著男孩兒的不好。男孩子幾次氣紅了臉,想要爭辯,但被我示意停下了,我能看出來,男孩兒的爭辯不會有用的,因為女孩子似乎缺少一些去理解他的情感和他們之間關系的能力,她明顯有激怒他的沖動,這遠不是這個男孩子對付得了的,她應該尋找心理專家幫助。 這是一場他們兩個人之間的爭執,但卻是他們兩個人內部世界的戰爭。在這場戰爭中,我們無法簡單的劃分一個對與錯,當他們感覺是對方傷害了自己時,在他們的感情世界里,那些感覺都是真實的,但是這場戰爭到底是如何點燃的呢?還需要我們一點點來理解。 女孩兒回到家,想做點好吃的,于是想讓丈夫幫些忙,這個幫忙的需要就已經觸動了丈夫的心理按鈕:做家務是女人的事情,我是男人,如果去做家務,是羞恥的。 當女孩兒叫丈夫,但是丈夫沒有回應時,就又觸發了她的心理按鈕:我是被忽略的,沒有人在乎我的感受,爸爸媽媽只忙著他們的打架,媽媽一點都不喜歡我,所以她才不在乎我是不是需要幫忙。 于是女孩兒開始生氣,開始嘮叨丈夫,這再度觸發了丈夫的心理按鈕:所有人都嘲笑我,從來沒有人尊重過我的感受! 丈夫開始憤怒,以至于動手,就像當年他所看到的父親的樣子。女孩子開始哭泣,一邊哭一邊更多的責罵丈夫,就像當年媽媽對她的態度。 如果,當然只是如果,如果他們兩個人的成長經歷不是那樣的,那他們這場紛爭的結果可能會完全不同。表面看起來是兩個人的沖突,背后其實是兩個家族的系統。 在她們的婚姻中,還有一個特別之處,女孩兒大學畢業,有不錯的工作,男孩兒只是臨時工,收入遠不如女孩兒穩定。這看起來是與通常的婚姻結構有些不同的,而這個不同的想源,恰是他們兩個人成長過程中對于人際關系的感受。 男孩子成長在一個被媽媽充分照顧的家庭,對于他來講,被女性照顧是他習慣的,所以,當他尋找到一個社會條件優于他的女性時,他就可以讓自己一直享受著媽媽般的照顧,但是他又無法忍受媽媽的嘮叨,而這,恰恰又是女孩子表達憤怒的方式。女孩子從小生活在被母親的貶低之下,她內心對于關系充滿了恐懼,所以,當她尋找戀人時,她下意識的尋找到一個各方面條件都比她差一些的人,這樣,她就可以讓自己擺脫被貶低的恐懼,同時,她自己也可以成為那個用貶低對方來控制對方的人,所以,她需要與一個不如她的的人生活在一起,但這個不如他的人又是讓他無法信任和依賴的,于是就會激起她另一方面的焦慮,她就會丈夫產生各種不滿,這些不滿會帶領她對丈夫有更多的貶低。當然,當她貶低丈夫的時候,丈夫就承擔了他們關系里的所有不好,她就可以把自己無法接受的,原本屬于自己的不好一股腦投射給丈夫,她自己就可以處在好的位置上,來扭轉在與父母的關系中,自己一直處在的那個不好的位置上的痛苦體驗。而丈夫在接受了這些投射之后,憤怒越積越多,終有一天會發生一次大爆發。 ? 其實,并不僅是夫妻關系里是這樣的交互過程,所有的關系中,人與人之間,都是這樣交互影響、交互推動的,關系進展得好與壞,從來不是哪一方造成的,而是雙方共同參與的結果。包括孩子的成長,既與父母的養育相關,也與孩子理解和感受世界的方式相關,而不是單純歸于父母養育得好,或不好。 當我們與人打交道的時候,我們內心存有各種各樣的模版,這些模版來自我們的成長過程,來自與人打交道過程中的積累,這些積累中,最重要的是來自與父母、家人相處的經驗。我們把這些經驗,叫做內部客體關系。當我們與人打交道的時候,我們會迅速調動之前的這些模版做對比,我們會自動選擇與這些模版相關的情緒、感受、行為方式、應對模式來對待眼前的這些人和事。而對方,也同樣經歷了這個過程。所以,有時候我們無法理解對方為什么以那么奇特的方式給我們回應,其實,他在回應的,不過是他內心所以為的那個人,與真實的我們,關系并不大。當我們了解了這些后,至少我們可以明白,在人際關系中: ? 沒有必須由單方面負責的關系,關系一定是交互影響中產生的; 當我們不能在關系中去理解人與事時,往往就會陷進我們的“以為”中去,而這個以為,有時候是與真實脫節的; 每個人的關系模式背后都是一段歷史,沒有人能完全逃出歷史的影響,但是我們可以更多的了解這些歷史對我們的影響,并更好的管理自己的應對模式; 在人際關系中,有一件非常重要的事情是一定要明白的,往往我們給出了什么就會收回什么,給出去的是寬容友好,收獲的是溫暖信任;給出去的傷害和怒火,收獲的往往是爭戰和痛苦; 有時候,我們被罵時,不必太當真,因為那些罵的真正指向對象,其實與我們關系不大,我們不過是被借用了一下;當然,被夸贊也是如此。所以不必被外物所擾,第一要務,是搞明白自己是誰,少被別人牽著走; 健康的、愛的關系可以帶來人格的成長。

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壞事情不一定會造成創傷,缺乏理解才會|簡里里 X 嘉人

今天分享一個自家視頻~ ? 受「嘉人」創見女性論壇欄目?FUTURE SHAPERS LIVE?邀請,簡單心理CEO簡里里錄制了一個視頻: ? 在疫情之下,來跟大家聊聊創傷&情緒。? ? 面對疫情,我們每個人在其中的體驗、感受、情緒可能都是不同的,這和我們自身的個體經驗有關。 ? 糟糕的事情不是一定會構成創傷,缺乏支持和理解才會。 ? 面對疫情期間的情緒,給大家3個建議(劃重點): ? 1.如果你在遭遇現實的困難,請一定努力求助,包括尋求心理上的支持; 2.不需要為自己體驗到的感受而感到羞愧; 3.當你的生活恢復如常,而你的情緒開始影響你的正常生活和工作時,一定要尋專業的心理幫助。 ? 祝大家都有一個穩定健康的情緒! ?

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抑郁癥的5個常見錯誤認知

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這些事必須被藏在心里

? ? 后記: 很多人都沒有意識到,孩子在成長中發生的很多沖突,源于父母并未學會如何成長。 隨著孩子漸漸長大,他們會自然而然地渴望隱私。 ? 渴望隱私?≠ 發生了需要隱瞞的事。青春期自我意識的增強、對獨立的渴望、與同齡人相處時的不安感,以及更復雜的內心世界的發展,都會激發人們對隱私的渴求。 ? 當父母詢問孩子的隱私時,通常擁有“侵入性的、強勢的”姿態。更可能讓孩子反感的,是其背后象征了“成人的權威”。 ? 這里的非暴力溝通技巧是,抱著“對孩子的生活感到好奇、感興趣”的姿態,用“禮貌/詢問”代替“命令/要求”。如果你想知道孩子在想什么,可以這樣說: “我很想知道,你說的那種經歷是什么樣?” “如果你能告訴我更多,我以后就會多多注意” “多了解你心里的想法,會讓我更加放松,不那么擔心你” 最重要的,是要讓孩子感覺到:我的選擇被充分尊重。我可以同意父母參與自己的私生活,但這是一個選擇,并非必須。 ? 但是,極端的保密有時會成為一個危險信號——你可能沒法發現孩子的抑郁、焦慮、抽煙酗酒等不良行為的預警。因此,監護人需要找到正確的平衡點。 確定“平衡點”的一種方法是,問問自己真正需要知道什么,不需要知道什么。例如,你得知道孩子要去哪里,和誰在一起,什么時候回家。但可以不用知道他和朋友討論了什么。 ? 育兒工作,本質上是一個雙方都在成長的過程。良好親子關系的基礎是真誠的溝通、耐心的引導、充分的尊重。 ? ? 漫畫:小碩 “心理學研究僧 漫畫小白,腰間盤突出知名患者 國家一級鴿手,世界頂級拖延癥代表” 編輯:江湖邊

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