独门秘籍一波中特
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情緒波動很小,與別人建立親密關系存在障礙

父親去世的時候我大概十五歲,那時候才清晰意識到自己或許有一些問題。 我的反應很平淡,只有一點點類似于悲傷的感覺,不怎么強烈,此后也很少懷念過世的父親,補充一點,我差不多算是父親帶大的孩子,但對于他的離開我僅僅只是覺得遺憾,和為少了一個跟我溝通的人難過。 朋友很少,始終無法與別人達到情感上的共通,僅有的朋友關系也不怎么深,他們說我有時候表現的過于理性,思維方式也跟他們不太一樣。 除此以外,對于感興趣的東西以外的事情都有些缺乏動力,看起來比較懶,注意力不集中,但也不是因為抑郁。 對于很多感情其實不明白是怎么回事,簡單來說我雖然能夠理解,但是不能夠體會,或者說體會很微弱。 無論是對于吃還是玩這一類的欲望都很寡淡,看起來頗有幾分無欲無求。 也同樣很少能體會到什么叫做真正的快樂,目前為止我感到最強烈清晰的愉悅情緒還是來自于惡作劇一類的行為。 在生活中感到一種難以描述的割裂感,就像加繆的小說《局外人》的主角一樣。 但情感上也并非完全的好無知覺,對于美的事物還是會覺得感動,偶爾我也會莫名其妙感到一種淺淡的悲傷,會自己為自己感到難過。 女,17歲滿,虛歲18。 總的來說,我想知道自己為什么是這樣的。 感謝能夠回答我的老師。

對父母失望的時刻

家里不算有錢,在讀大三,弟弟妹妹在讀初中,只有爸爸一個人出去打工賺錢供我們讀書生活。從初二開始家里建房子欠了些錢,我爸就跟我說不要上高中了,不過后來還是努力去讀了,他也供了我讀書這么多年。初中那時候確實還是很傷心的,自己想做的事情沒有得到最親的人的支持。 然后呢,我爸就經常跟我說讓我以后工作賺錢了供我弟我妹讀書。他就說我從小到大花了他多少多少的錢,讀書這么多年花了多少,小的時候喝奶粉都喝了好多錢(我是他們抱回來的,沒有人乳,喝奶粉長大),大概喝到四歲吧! 說實話,我每次聽到這樣的話都不開心,他們確實為我花了很多我也知道,可是他們為了錢跟我說得面紅耳赤的時候,他們跟我說在上大學給我打的每一筆錢都記得清清楚楚的時候,我....每次聽到都很失望,我不敢相信!他們是怕我以后不給他們錢,不還給他們嗎?他們對我一點信任都沒有嗎?他們覺得自己養的是個白眼狼嗎?可能在他們眼里,在我們這樣沒錢的家庭里,我就是沒有錢重要!在他們眼里,把我抱回來養,是因為那時候沒有生弟弟妹妹的打算的情況下,他們可能覺得我會像村里的女孩子一樣,讀完初中就去廣東打工,給家里補貼家用,給錢家里建房子買車子,然后再找一個差不多的人嫁了過著跟他們差不多的生活。也許,我的生活,在他們的眼里是個意外吧! 更可笑的是,我爸在我上高中開始就跟我說讓我以后賺錢了供我弟或者我妹讀書。因為我堂哥上大學都是我堂姐去打工賺錢供他讀的,可能有人會覺得自私,有時候我也覺得自己挺自私,我覺得,供我弟或者我妹讀書這不是我的責任范疇,我爸媽辛苦把我養大,以后我工作了養他們也是應該的,或者讓我給點錢家里建房子我也沒意見。但是我只是我弟我妹的姐姐,這么做確實不太合適,而且我也不敢肯定我工作一開始就有很多錢,我也打算自己還助學貸款,我甚至可能連自己都養不起,無疑對我來說,壓力也挺大的。 所以每次我爸跟我說這個事,我都超級煩,我知道他很焦慮,可是他把自己的責任弄得我也很焦慮。我才多大啊,我才上高中就開始跟我說,我也還是個孩子啊,我也只是一個還得伸手問父母要錢的學生,我也沒有收入啊,他這么跟我說,難道我就不焦慮了嗎?那種感覺就好像他給我的每一筆生活費都是在向他借錢一樣,然后他在不斷地催著我還債的感覺,怕了,我年紀輕輕就欠了我爸媽十幾萬...并且爸媽老是讓我還錢,,我...好難。 其實我真的不知道他為什么老是要這樣說?可能是工作的壓力太大?急著想找個人甩鍋?可能我這樣說真的很沒良心,但是他這樣說除了加重彼此的焦慮真的一點益處都沒有,他難受,我也很難受。好像是因為我花了很多家里的錢,所以才讓他這么辛苦,有時候我都覺得他就不該把我抱回來養,要是沒有我,這個家應該會過得好點,好像我就是他們幸福生活的絆腳石,emmmm 如果他們都后悔把我抱回來養的話,那我覺得,如果可以,真希望我親生爸媽不要把我生下來,這樣也不會因為我是女孩子就送人了。其實活著也沒有什么太大的樂趣,不知道為什么那么多人總想往這個世上擠,但是有時候又覺得,活著也挺好,畢竟可以作為一個人去充分感受這個世界,好矛盾啊哈哈哈,時好時壞。 其實我爸也不壞,他沒有什么不良的嗜好,平時只是抽抽煙,對這個家也盡心盡力,賺的每一分錢差不多都上交給我媽,供我讀書這么多年,不少我吃,不少我穿,也不少我花。我覺得他缺乏一定的安全感,有點粘我媽,他也很焦慮,脾氣也不好,自己不開心就會拿我們出氣,自己有壞情緒就會想扔給我們,可有時候他也挺有趣的。不過說話傷人也是真的,有時候我都覺得,這個家根本就容不下我,媽媽控制欲強,爸爸又不管事(除了賺錢養家),提起我媽,那也是一部心酸史啊,有時候真的不想在她控制欲下生活,壓抑得想要逃離。 平時跟父母也不怎么聊得來,溝通也不密切,我爸媽今年來也不怎么跟我聊微信,我爸在過年的時候在家跟我鬧了些矛盾所以我不怎么搭理他了,他也很識趣減少了對我的很多問候微信吧,我爸這一點就比我媽好,我媽以前連給她發微信她都不怎么回,所以我現在也沒事不怎么想發給她了。 可能這就是我們與父母的關系吧,失望的時候是真的很失望,都想拉個皮箱直接離家出走了。不過我覺得還是與父母保持一定的距離吧,離得太近了容易引發一些不必要的矛盾,我覺得現在這樣過節問候幾句等工作了給他們發紅包或者過節買禮物什么的就可以了,真的不太適合離得太近了,大家都不會愛,甚至無法容忍對方的缺點,可能這個世界上有些親情真的不需要濃烈吧。 感謝心理問答當了我的樹洞(本想詢問一些問題的,結果啰嗦了好多,對不起>人<)

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