独门秘籍一波中特

網絡情緣一線牽,誰知最后都看臉

上周我發征集問大家有沒有什么神奇的面基經歷,假期里我看看留言,嚯!怎么都寫得這么感人的喔! ? “面基”就是和關系很好的網友見面的意思。作為一個教科書一般的社恐,我所有的好朋友都是網友奔現,面基面來的,所以很多留言我都特別有感觸。 ? 不過在分享大家的面基經歷之前,這里需要高亮!無論多么熟悉的“網友”,見面的時候也一定要謹慎。盡量選擇在白天和人多的公共場所見面,能帶一個小伙伴陪你一起去是最好不過的啦。 ? 下面開始分享小伙伴們的面基經歷! ? ? “有她在,我什么都不怕” ? 最好的閨蜜是貼吧里的認識,我們同屆,她是高考大省,高三的時候每天都很忙,但都會給我抽空寫信,每天晚上手機開機說晚安。 ? 后來她大學距離我近一些了。我們大一的時候面基的。忘了是南京站還是南京南站了,見到的第一面就抱了我。 ? 在這之前,我也面基過其他人,但她是唯一一個一上來就擁抱我的人。她說,之前在手機上發了那么“抱抱”的表情,今天終于可以給一個真實的擁抱了。 ? 嗯,高中的時候,找不到活下去的理由,想要自殺,是她說讓她來做我的理由,然后就一直這么走到了現在。 ? 后來和她逛南京,吃好吃的,沒有第一次見面的尷尬,反而都是安全感,知道這個人可以依賴。我們還在夫子廟買了兩套情侶裝,然后各種發微博和一個圈子里的人炫耀哈哈哈!這兩件衣服我現在還留著。一直很感謝能遇到她。 [email protected]譚敢敢 ? ? ? 她是我在lofter認識的同好,認識一年多之后在我生活的城市面了基。 ? 原本我對自己的身材樣貌啊都非常的不自信,小姐姐就說沒關系的,無論如何都要見一面呀!小姐姐雖然也是圓滾滾的,但是長得非常好看了www? ? 那天是雨天,帶她吃了好多地方,很開心。到現在都是非常要好的基友,大事小事都可以放開聊的那種,她在去年考來這邊了,現在在等我高考完一起出去玩。有她在,我什么也不怕。 [email protected] :( ? 面基是靈魂相見 ? 第一次面基是和二次元的一個同好! ? 暑假的時候她走親戚順便來看了我。兩個人約定在王府井,結果當天下了很大的雨。 ? 等到了約定的地點互通電話問對方在哪時突然發現前面的妹子也舉起了手機。非常奇妙的體驗啊,兩個人四目相對突然都笑了起來。 ? 像突然看見了靈魂交匯時互放的光芒。 [email protected]地百 ? ? ? 有一次和小伙伴面基一起去廈門旅游,不過雙方父母都一起去的……那時候我和她都是抑郁癥休學。 ? 網上聊得火熱見面并沒有那么親熱,都不是現實中熱情的人吧,兩個人一起話不算太多。我覺得我是不是有點冷淡了。分別的時候她久久地抱了我一下。 ? 她走了以后,我爸說,她好粘你呀。這種情感大概盡在不言中吧。 [email protected] ? 你是我不在場的家人 ? 我們是粉絲群認識的。因一個觸不可及的愛豆,把一南一北毫無瓜葛的兩個人連結起來。是我先去她的城市旅行,她為我聯系了酒店,半夜三更出來迎接我,我帶去我城市的特產,她的全家做好一桌子菜讓我品嘗。 ? 本以為地域讓我們只能網絡聯系,再無見面可能。偶然提起想出國旅行,一拍即合,我做好攻略,微信qq上商量機票酒店,我從我家出發,她從她家出發,異國他鄉再度見面。 ? 十來天的“相互扶持”,一起克服語言障礙,一起討價還價,一起胡吃海塞,一起與騙子斗智斗勇,一起鄙視老外,分離在即,下一次相見也已提上日程,而后的每一次旅行念想,都會第一個想到與對方結伴。 ? 人生無常,世事境遷,不同境遇,讓我們不能時刻關注著對方,但我們的友誼地久天長。 [email protected]珊珊 ? ? ? 時間很久遠,我現在已經30多歲了。 ? 在我初中還是高中的時候,經常泡動漫論壇,我在里面認識一個哥們兒,倆人特別投緣,天南海北的瞎聊,然后加了QQ,聊游戲聊動畫聊漂亮姐姐。 ? 聊到第5個年頭左右吧,才在QQ上視頻碰面,然后我才發現他比我小8歲,然后他才發現我原來是個女的,當時真是快笑死了。 ? 接下來這一聊就是十年多了,后來他工作來了北京,我又多個小老弟,我的孩子又多個舅舅。在北京一起吃過飯,但因為工作緣故,聯系得不那么頻繁了,但是想起對方的時候,我們彼此隨時都在,已經快算是家人了。 [email protected]阿尥 ? 這群人就是我的人生奇遇 ? 面基過近百個網友……初戀也是網友…… ? 大一時候休學了一年全國旅行,當時是2012年,剛開始用社交媒體的我在網絡上發現了非常多有趣的人,當時借著休學旅行的機會,給超過兩百個網友發了郵件說想親自拜訪聊聊他們的故事。 ? 拜訪的網友都是插畫師設計師藝術家攝影師動畫師手工匠人紋身師音樂人等做創作的朋友,選擇拜訪他們也跟我學的設計專業有關。后來有五十多個網友回復我可以面基,并且我也成功的見到了他們。 ? 那是我人生中最多奇遇的一年。后來復學之后陸陸續續又面基了一些新的朋友。在國外交換生時期甚至也在歐洲面基了好幾個網友!休學那年面基的朋友當中不乏現在也還有聯絡的。 ? 后來還和廣西師范大學出版社上海分部談了出版休學一年的記錄手工書,但是無奈因為我的工作太忙了沒有繼續出版的項目。 ? 面基的網友的自由獨立的生活狀態幾乎構建了我對我自己未來的重要想象,????并且畢業之后也選擇了成為一個獨立創作人!現在這么想來也是很神奇的際遇了。 [email protected]好好學習 ? ? ? ? 唔…之前在一個大學的預備生群里和一群全國各地的人打成一片,其中有位來自廈門的陳獨秀本秀… ? 當時在網上爆照我感覺他是個糙漢子,他看了我照片說我作為男生長得也太受了一看就是gay… ? 最后大學面試時,大家齊聚上海酒店一間房。我才發現這個糙漢子的臺灣口音嗲得要命,還是個嗑爆奶茶甜品的小公舉…他也在分別的時候才震驚接受我是女生的事實… ? 最后我們都沒被那大學錄取,但是能交到這樣的朋友真的太棒了! [email protected] ? 盡管時空阻隔,我們總會相見 ? 我有很厲害的面基經歷哦! ? 十年前我就認識了網友,加了QQ聊,第二天我就認定他是我要找的人,現在是我老公,結婚十年了,還是很好。 ? 初中的時候玩漂流信,認識了隔壁中學的女生,通信8年吧,那些年我們就是最懂彼此的靈魂伴侶。我們失聯了好多年,直到前年突然加到微信,重新聯系起來,并且還是能有密切的交往,工作地點就在彼此附近。 ? 最特別的面基,是跟一個在群里認識的網友,發現彼此相似點很多,還是校友、同鄉、同一個出生地。面基以后愛上她了,每隔一兩個月見面一次,我就沉浸在見面的幸福和見面后的惆悵中來回擺蕩。她成為我生命中最重要的人。 ? 面基像是去見生命中必須相遇的人,盡管時空阻隔,始終會相遇。 [email protected] ? ? ? 全民K歌認識一個大V,唱歌很好聽,面基了之后成了我的女朋友。準備下半年結婚了哦~ ----葉 當面基失敗...... ? ? 約好一起去參加活動,對方忘記買票了,改成晚上約飯;結果活動結束后,對方又說錢包丟了,他去報警了。 ? 于是本次面基總時長共5分鐘。 [email protected] 本人女,目前大學在讀。? ? 1.上大學之前和同校的老鄉(男)聊的很好,開學就面基了,嫌我丑回去就再沒說話。? ? 2.依然是同校,好友加了兩年,一直是好哥們的存在,后來面基了,嫌我丑,回去之后贊都不給我點了。 ? 我最印象深刻也最傷害我的兩次面基,就是這樣了。別說什么是不是現實中和網上表現的不一樣,我都是一樣的。 [email protected]金鑫垚 ? ? 好啦,以上就是本次合集的全部內容。 ? 不過,重申一次,即使是已經聊得很熟的網友,要見面的話一定要注意安全! ? 你有什么有趣的面基經歷?后來你們怎么樣了?錯過了征集的小伙伴們,可以留言告訴我喔! ? ? 更多合集: 當我害怕你從我的世界里消失|9個人私藏的幸福感 比星星更迷人的,是你望著星空的熱切目光|31個人的少女心時刻 生活中,你有哪些被“職業病”影響的瞬間? ?

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心有猛虎,猛嗅薔薇

來源 | huffingtonpost.com 漢化 | 年糕 A型人格與B型人格的概念在20世紀50年代被提出,最開始只是一個測量心血管健康的概念。在當時,A型人格被認為由于長期生活在緊張的節奏之中,更容易產生心血管疾病和冠心病。但這一說法早已被淘汰,并不是真正的科學。 現在,人們更傾向于用這個概念解釋所謂的“急性子”和“慢性子”,Owl Turd Comix的漫畫精準地表現了A型和B型人的差別。 ? 1 A型人格:心有猛虎,猛嗅薔薇 A型人格往往對時間過分敏感,因為他們討厭浪費時間。比起目標導向的A型人格,B型人格通常更享受過程。 如密歇根州立大學心理學和管理學教授約翰·紹布羅克(John Schaubroeck)所言:“A型人格總是忙于取得成果。 “ 所以,當A型人決定要去做某一件事的時候,他們就要做到最好。 ? ? 2 沒別的,就是不能輸 ? A型人通常具有好勝心和競爭力。在他們的眼中,沒有“優雅地失敗”這回事。 ? 3 你要我怎么冷靜?! ? A型人格通常難以放松,而B型人格則總是懶懶散散的; A型人格通常不能忍受慢條斯理地做事,而B型人格喜歡更慢更放松的節奏。 ? 但是在現實中,大部分人往往會同時表現出兩種人格類型的特點。“A型”和“B型”人格之間的區別就像白天和夜晚一樣。 例如,的確擁有上進心,但卻沒有那么那么好勝的你可能是“A-”,或者,如果你并不會push自己,但又沒那么懶散,你就可能是“B-”。 無論你覺得自己屬于哪種類型,都希望你被這個有趣的漫畫戳到了笑點,并在其中看到了一點自己的影子。不過要記得,任何“分類”都只能作為自我認識的工具之一,不要讓任何分類方法來定義你自己哦! ? 公眾號原創文章歸簡單心理版權所有 任何組織,機構和個人不得擅自轉載和二次修改 轉載請聯系:[email protected] ?

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直眉瞪眼的科普文:父母的焦慮

文/張真 作為這個時代或者社會的狀態,焦慮感無處不在。尤其是食品安全方面,常常聽見人們感嘆說“真是什么也不能吃了啊!”或者是對于流行的鍛煉方式比如跑步,時不時便會有“某人跑步中暑死掉了”或者“跑步有損關節”等等這樣的忠告飄來鍛煉者的耳邊。 然而,如果身為父母,不對自己的焦慮感加以留意、反省和自控,可能會帶來以下的影響。 首先,直接可能影響到與孩子之間的關系: ——我常常聽到來訪者說道,“家人這樣的嘮叨雖然知道是好意,但是實在太難以忍受了,所以不愿意回家”。想想如果家庭談話里不出三句話就會談到如何死,確實是很大的壓力。很多家庭是因為這樣的情況而失去了很多本可以交流的機會。 另一種可能是:可能會帶給孩子“這個世界十分危險”的想法,使得孩子害怕長大,覺得長大是危險而孤獨的,對父母產生嚴重依賴。 第三種可能是:可能會讓孩子覺得父母十分脆弱,必須要終身照顧父母的情緒,從而在心里看不起父母,因為不得不為父母而放棄自己的需要而感到憤怒,卻又只能憋在心里,會導致時不時鬧別扭,但過后又內疚。內心十分糾結。 第四種可能是:一部分孩子會養成被動攻擊的性格,當父母傳達出對某件事的焦慮時,孩子會故意迎合父母表現得十分強烈地害怕和回避,以至于讓父母覺得不對勁。這實際上也是一種表達不滿的方式,但是帶來的是更強烈的隔閡。 與這種可能性相仿的是:孩子可能會由于父母的這些“不要做”,而漸漸放棄自己去判斷什么該做、什么不該做,而無法培育出自己真正的判斷力,最終會給孩子帶來真正的危險。沒有自己做決定的過程,是無法學習到做決定需要怎樣的內心決策過程以及決策標準的。 還有一種,非常常見的可能性是:由于父母焦慮傳達的實際上是一些禁令,孩子感覺到這也不許做、那也不許做,會覺得自己(的感受和需要)并不是父母真正關心的,父母關心的只是自己活著就行了,活成什么樣都不重要,不開心也不重要,從而深深地感覺自己不被愛。 我們常常在西方人的對話里看到這樣的故事:父母對于孩子要到戰亂地區去做志愿者非常擔心,但是忍著不說,因為他們認為自己作為父母應該支持孩子,而不是妨礙他們追求自己要做的事情;孩子也應該為自己的決定負責,如果受傷或者死去,也是孩子要去自己面對的事情,父母所作的是提供情感上的撫慰和后盾一樣的作用。 今天我還看到了一名無國界醫生說她去埃博拉病毒肆虐的地區支援,她出發前和自己的媽媽交談,她的媽媽說:“就好像我能阻止你似的!”我想,她的媽媽一定也為孩子的選擇感到焦慮,但是,也許正是因為她媽媽沒有反復跟她念叨說“多危險啊,一定不能去啊”,她才能做自己的選擇,也愿意跟媽媽交談,告訴媽媽自己的想法和感受,而不必選擇壓下自己的心里話、不去和家人溝通。 ? 關于作者 張真,中美精神分析聯盟(CAPA)成員,國家二級心理咨詢師。北京LGBT中心心理咨詢師、督導,主持每月案例討論。 從業6年,個案經驗超過3500小時。持續接受美國分析師分析和督導。 ----------------------- ▓文章為簡單心理原創,轉載務經授權。 投稿或版權合作:[email protected] 歡迎關注公眾號“簡單心理"(janelee1231) ? ? ?

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心理治療就是踩水塘

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為什么,我們相親卻不相愛?

圖|paolo domeniconi ? 文|峰哥何峰 簡單心理聯合創始人 ? 相親幾乎成為現在都市青年男女必經的一種生活方式。從我周圍人的經歷看來,相親成功的案例不多,甚至很多人有一大堆相親 horror stories. 為什么,我們相親卻不相愛? 我曾經跟一位著豐富相親經驗的姑娘細聊過這個問題,她后來終于找到了意中人(但不是通過相親)。和她的談話中,我開始了解了生活在反復相親,失望,再相親中的男女們。也探討了相親往往失敗的原因。 (由于我訪談對象是女性,這個文章系列也是多從女方的口吻來敘述。但是分析的結果是適用男女雙方。) ? ? 上面這幅圖,有人會看到一個年輕姑娘。有人會看到一位老婦。兩者都正確,取決于你看這個圖的角度。 角度是個很神奇的東西。同樣的一個人,一件事情,看待的角度不同,會有不同的理解,作出不同的決定。在我跟朋友聊天中,我感覺到,而這種角度的不同,是相親往往失敗的根源。 ? 同一個人,如果你不是在相親場上遇到的Ta,或許,你會喜歡上Ta。 先介紹一個經典的心理學研究,來說明看問題角度的不同到底會怎樣影響我們的判斷。Daniel Kahneman 是以色列心理學家。他對心理學的最大貢獻,是解釋了人們的作出不理智判斷的機理。他因此獲得諾貝爾經濟學獎。 Kahneman 研究的一個理論叫做 Framing。Framing,原意是“框架”,在Kahnamen 的定義中,是特指看待一個問題的框架,也就是看問題的角度。研究中 Kahneman 曾經做過以下的實驗: ? Kahneman 找來兩組人: 第一組人,問他們如下的問題:你打算去看一場戲劇演出,門票10元。當你走到劇院門口打算買票的時候,你發現自己正好丟了10塊錢。此時你還會選擇買票看演出么? ? 第二組人,收到一個稍有不同的問題:你打算去看一場戲劇演出,并且已經花10塊錢預購了門票。當你走到劇院門口的時候,你發現自己把票丟了。此時你還會選擇再從新買票看演出么? ? 結果是,第一組有 88% 的人選擇買票,而第二組只有 46% 買票。 ? 不論第一組還是第二組,從數學的角度來說,情況完全一樣:都是損失了10塊錢。人們反應的不同,是源于不同的 Framing: ? 第一組人中,他們沒把丟失的10塊錢看作是戲票成本的一部分。 第二組人,會把兩次的10塊錢都看作是成本,也就是在他們看來,花了20快錢去看戲。 同樣的10塊錢,因為看待角度的不同,導致了不同的行為。和異性見面的時候,你也可能處在不同的 framing 中。你的 framing,決定了你會作出怎樣的判斷。而你的 framing,就像 Kahneman 所做的實驗那樣,是很容易被環境所影響的。 ? 然后,我們來看看典型的相親: ? 先是由中間人(可能是你的朋友,也可能是父母乃至三姑六姨)互為介紹相親對象的情況。而中間人能夠介紹的,不外是身高學歷,工作情況,有無房車這類硬性的指標。 ? 就這樣無意之間,讓兩位當事人都進入了一種追求性價比的狀態。就像購買筆記本電腦的時候,面對網上五花八門的產品,你會根據處理器,內存,屏幕大小,續航能力等,追求以低成本賣到功能最好的產品。 當然,介紹人也有難處。他們也往往并不直接認識被介紹的男生,所以也難以說出什么性格,愛好這樣的“軟指標”。更何況在現在的硬實力競爭成為風氣的情況下,去強調軟指標,反而讓人懷疑是不是這個男生不夠優秀,或者故意在隱瞞什么。 身高、相貌、教育、收入、房車等等,固然重要,但似乎都不是能否成為意中人的決定因素。當我問起我的朋友,她現在的男朋友是否符合她當初的標準,發現幾乎沒有一條達標的。 ? 這個男生,如果是走正常的相親流程,她根本都不會見面。但結果是,他們以一個以外的方式見面了,而且現在一起非常快樂幸福。 ? 這樣的結果并不例外。大家回想自己墜入愛河的經歷(每個人都有吧),跟買筆記本電腦時候的 framing 是截然不同的。你不會把對方分解成一個個參數,折合成性價比。 ? 往往你是先喜歡上一個人,再決定自己為什么喜歡他。甚至他身上,別人看成缺點的,也可能成為你喜歡他的原因。引用 Kahneman 的理論,戀愛和購物,似乎應該是非常不同的 framing. ? 核磁共振是研究大腦功能的技術,可以讓科學家觀察人腦在思考中,什么部位被激活。人腦的不同部位,分工也不同。我們在做數學題的時候,與欣賞詩歌的時候,分別是不同的部位被激活。而這是能夠在核磁共振成像中顯示出來。 如果我們做一個核磁共振的實驗的話,我相信能夠看到,人們在相親的時候腦部的激活部位,和人們在購物的時候的激活情況是類似的。但是與人們真正在約會,在喜歡上一個人的時候腦部的活動是迥異的。 ? 原因是,相親和購物的時候,人們都是在衡量價格,功能,性價比之類的數據。而墜入愛河的時候,幾乎沒有人是這么思考的。 話說,營銷最成功的商品,反倒是讓我們在購物時候進入戀愛的狀態。最典型的就是蘋果產品。 ? 蘋果幾乎很少把自己的硬件指標作為賣點。蘋果賣的是”感覺”。有些技術達人不理解大家為什么追捧蘋果產品,因為”性價比其實不高”。但其實蘋果賣的遠遠不是性價比了。那些甚至需要節衣縮食去購買蘋果產品的人,自會想出很多選擇蘋果的原因,其中有些可能是蘋果公司自己也沒有想到的。 當一款車,一件衣服,或者最新的iPhone 打動你,讓你不計成本,非擁有不可的時候,那種感覺,可能要比相親,更接近我們所認為的戀愛。 ? 你回家 被相親了嗎

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「小確幸」的陪伴

有個小男孩,一天,他很晚才回家,媽媽問他做什么去了,他說他今天去安慰了隔壁家剛剛喪偶的老爺爺。媽媽很驚訝,問他,你是怎么安慰爺爺的?因為即使媽媽作為一個成年人,也覺得老爺爺的喪失太沉重,不知該如何安慰。 小男孩說:“我騎車路過老爺爺家,看見他自己一個人坐在院子里哭,于是我就把車子放在一邊,爬上老爺爺的膝蓋,跟他一起哭。” 從心理學的角度來看,這個小男孩是個天生的治療師,他做了特別天然的"共情": 我懂得你的難過,而不指手畫腳;我陪你哭,而不急于讓你變成我所期望的樣子。 小確幸 ,微小而確實的幸福。經意或不經意,這樣的一小段陪伴時光,卻會讓人記憶深刻,陪伴你的,可以是朋友、戀人、親人,甚至,是一個擦肩而不過的陌生人。 ? 投稿或版權合作:[email protected] 歡迎關注公眾號“簡單心理"(janelee1231)

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獨自彷徨的背后

獨自彷徨的背后——原因大揭秘 ? 生活中你若始終“曲高無人和”,不妨向內觀照 在火車站等車之際,毗鄰而坐的中年女人向我講述了一段她的往事。 這是一個悲傷的故事,講述的是令人心碎的拋棄。 女人很小的時候,父親就去世了。母親于是再婚。繼父自己有兩個孩子,對她則是冷眼相待。 悲傷的小女孩在繼兄弟/姊妹的陰影下逐漸長大,她在學校經歷霸凌,卻羞于告訴任何人。聽上去沒有人(包括母親)曾經用心關注過她的成長。她也一直感覺無人可以依靠。 如今,按照她的說法,朋友們總能讓她沮喪,而老板則對她的優良業績視而不見,拒不提拔。政府、房東、各種機構,都濫用職權,占她的便宜。 童年無人關照的感覺如此真實,竟然在四十年之后,依然揮之不去。 我們如何挫敗自己? 人們往往容易指出是誰在挫敗自己,我們會告訴自己或者他人:“喏,就是他/她不讓我好過”。那些我們自己遺忘自己的時刻卻極其輕易地被忽略了。 不妨來看看我們是怎樣忽略了我們自己:? ??????·苛刻地評判自我 ·忽略自己的身心健康 ???????·允許別人踐踏自我的邊界 ???????·無視或壓抑自我真實的情感 ???????·一有不同意見即懷疑自我 ???????·面對無理由苛責,做不到保護自己 ??????? ???????朝著自我期許去改變 若我們自己亦不支持自己,他人將隨心所欲抑或無視我們的需求。 作為成年人,無論事情大小,我們都需要能挺身而出,保護自己免受傷害。如果像清單所描述地那樣,你一直在挫敗自己,那么,別人挫敗你亦不出奇。 ???????若你本人亦無心關懷自己,他人又如何指望得住? 為人父母理當盡心照顧子女。然而,世間不如意之事常有,有些孩子(比如火車站的女人),就不得不承擔了照料自己的責任。當然,無論幼年的孩子是否得到充足的照顧,待到他/她年歲漸長,都有責任照顧自我,這是事實。 有些人不愿意照料自己,因為他們仍懷著殷殷希冀,期待他人上前。 照顧自己,是否會讓你覺得就此放棄了來自他人的關愛呢?并非如此。你將自己照料得越好,你才能期待和感受到別人也同樣待你。(譯者:你若盛開,清風自來) 脫離熟悉(的痛感) 對于被人關心、支持這件事情,火車站的那個女人可能存在某種矛盾(可以理解)的心理。一方面,那正是她心中所想。但另一方面,關懷會讓人覺得害怕(畢竟曾在無人的世界里彷徨許久),相較而言,被挫敗的感覺雖然傷痛,反而有一種熟悉的安全感。 這是因為,你降低自己對他人的期待,才不會感到失望。 ???????總是感覺挫敗,但又不確定能否讓人靠近,如果你正身處這種困惑當中——那么就讓你感到最安全的人來支持你吧:那就是你自己。 回顧一下可能導致你自己挫敗的做法,逐一進行調整。關懷自我,也正是在向他人昭示:你是值得被愛的——而你也確實如此。 ? ? ? ??????? 文章出處:https://www.psychologytoday.com/blog/constructive-wallowing/201610/the-surprising-reason-people-aren-t-there-you 原標題:The Surprising Reason People Aren’t There for You 作者:Tina Gilbertson LPC, DCC 譯者:盧溪:中美精神分析聯盟成員,專注于長程動力心理咨詢。 ******************************************************************* 上述作品,由 盧溪 老師 翻譯發布,轉載請聯系本人。

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“我想和你抱個怨” “等下,我先報個警”

簡單心理?MYTHERAPIST ? 有些人,真的,特別,愛抱怨。 ? 家人一起出去旅游,Ta嘴里總是嘟囔個不停。一會兒嫌棄景點人太多,一會兒挑剔飯不好吃,整個旅程就沒有滿意的時候。 Ta跟你抱怨生活無聊空虛,你叫ta看電視,ta說傷眼睛,你叫ta出來吃飯,ta說會長胖,你叫ta散散步,又說懶得動。你認真給的建議全部被用來吐槽,好像左右橫豎都無法讓ta滿意。 ? Ta似乎對每一件事都有意見,從你上班開始,就向你抱怨老板、同事、甲方甚至食堂的廚師,就像一個噴射負面情緒的大怪獸,搞得你一整天的心情也跟著變糟糕。 那些好像對于任何事情都不滿意的人,被稱為慣性抱怨者(chronic complainer)。他們的抱怨聽起來就像“鬼打墻”,不論怎么想要幫他們走出去,最后都像是白費功夫。 ? ? 有些人抱怨,就是為了給你添堵 ? 抱怨是一種很平常的社交行為,它是表達不滿、怨恨或者后悔的一種方式(Alicke et al., 1992)。它有積極的作用,可以疏導情緒,尋找解決問題的途徑等。但以下三種無效抱怨,卻是弊大于利的: ? 第一,有些人在抱怨時,并不是有針對性的求助,更像是在肆無忌憚地發射無助信號,希望每個聽到的人都承擔起幫他們解決問題的責任。 ? 第二,還有一些人的抱怨,實際上只是一種經過包裝的炫耀。 他們有一些“甜蜜的負擔”:對象太粘人了好煩喔;或是“充實的煩惱”:手里握著8個offer不知選哪個好苦惱! 他們抱怨的目的,更多的是在確認自己的“甜蜜”或“充實”,希望用他人的安慰來驅散自己的焦慮感。 ? 第三,是“發泄型”(venting)的抱怨者,他們的抱怨僅僅是為了宣泄心中的不滿,將氣憤、沮喪或者失望一股腦地發泄出來,并獲得認同。 ? 無論是無助型、炫耀型還是發泄型的抱怨者,連篇累牘、長年累月的抱怨還是會給周圍的人添堵。這會讓我們覺得: ? 被抱怨者的壞情緒影響; 關系的滿意度受到損壞; 因無法幫助解決問題而感到愧疚等。 ? 因此,即使抱怨者的確在為自己的問題或情緒受困,但不受節制的慣性抱怨,只會給別人添堵。 ? ? 慣性抱怨者是怎樣的存在? ? 該不該抱怨?抱怨是好是壞?這是個“拋開計量談毒性”的耍流氓問題。 ? 適當的抱怨可以發泄負面情緒,但總是沉浸在不滿和沮喪里,這些情緒長期積累起來,會對人們的心境產生很糟糕的影響。 ? 抱怨有什么用呢?我們總是這樣問ta,既然不滿為什么不去改變現狀呢? ? 習慣性抱怨者最大的特點在于,明明不滿現狀,又在害怕改變(Kowalski, 1996)。他們總是沉浸在困境里,反復思考問題中令人挫折的一面,最后陷入“尋找錯誤-感覺糟糕-失去信心”的惡性循環。 ? 他們先判定“事情是無法改變的”,所以就順理成章地不作為。在慣性抱怨者的眼里,與其嘗試之后得到失敗的結局,還不如什么都不做,直面“悲慘”的人生。 ? 但是,慣性抱怨者不是不想改變,或者不能改變。他們只是害怕嘗試改變之后,還是得到失敗的結果。為了避免失望,什么都不做而只是抱怨,反而讓他們多了一些掌控的感覺(Wojciszke, et.al, 2009)。 如何應對一個慣性抱怨者? ? 解決問題并不是抱怨的初衷。對于慣性抱怨者,抱怨的最終目的實際上是發泄情緒和得到認同。因此在這種情況下,提建議其實也就幫不上什么忙了。 ? 那么,當你的朋友/家人/伴侶開始對你不停抱怨,而你給出的建議都被一一否決時,如何在這種情況下與他們相處,同時還能照顧好自己的情緒呢? ? 1、理解慣性抱怨者不想要什么 ? 和真正遭遇很多不幸的人不同,慣性抱怨者認為自己的生活或者這個世界很糟糕,而實際上他們可能并沒有遭遇什么苦難或者不幸。慣性抱怨者認為自己注定命不好或者這個世界本來就很糟糕,他們所抱怨的不過是陳述事實。 ? “世界很糟糕”這樣的想法已經刻在了他們的性格之中,如果你想改變他們的想法或者給他們意見,這些都可能威脅到他們對自己的固有認識。 ? 你嘗試給慣性抱怨者提建議時,他們可能會解釋給你聽這些事情是多么的無解。你想要安慰ta“其實沒有那么糟”,ta可能會馬上給你甩出十個例子,告訴你ta的生活就是那么糟糕。 ? 因此,如果你的目的是想要他們停止抱怨,那么講道理是行不通的。 ? ? 2、理解慣性抱怨者想要什么 ? 慣性抱怨者跟身邊的人抱怨,往往只是想要得到情感上的理解和認同。 ? 當他們喋喋不休地抱怨一個事件A時: ? 第一,認同他們的感覺。就算你覺得事件A完全不至于令人生氣,但這在ta的世界里,它是值得的;你不理解這種情緒 ,不代表這種情緒不應該存在。 ? 第二,對他們的情緒表示理解。向ta表達你對ta此刻情緒的理解與認同。你可以反饋給ta:“我理解你,事件A真是令人生氣”。 ? 第三,給予他們適當的情感支持。當慣性抱怨者遇見實際存在的、可解決問題時,首先表示理解他們的處境和情緒,之后可以適當地給他們情感上的支持,例如“我在這里”、“朋友們都在呢”,再誠懇地給出建議就好。 ? ? 什么是抱怨的正確姿勢? ? 抱怨是一個很普遍的社交行為。雖然它總是不被贊許,也有很多不良的副作用,但不可否認地,每個人總有想抱怨的時候。 ? 如果你對某件實際問題感到不滿,想讓抱怨變得有意義,發揮實際作用,可以嘗試一下: ? 只針對一個問題來表達你的不滿,可以從相對容易解決的問題入手; 針對有權改變狀況的人進行抱怨; 表達不滿前,先確認自己希望得到什么樣的結果; 如果抱怨的目的是為了解決問題,而不是發泄情緒的話,適當控制抱怨時的情緒。 ? ? 抱怨很常見,過度的抱怨會讓人們感覺更糟糕,但適當的抱怨對緩解壓力、抒發情感、甚至解決問題都會有幫助。 ? 只要好好處理,那些愛抱怨的“大怪獸”們沒有那么可怕,我們也用不著對自己的抱怨過于不好意思。 ? 生活不會都有最優解,挫折和問題遍地都是。實在忍不住的時候,向好朋友們吐槽一番,然后再打起精神來一起好好地面對生活吧。 ? ? 參考文獻 Alicke, M. D., Braun, J. C., Glor, J. E., Klotz, M. L., Magee, J., Sederhoim, H., & Siegel, R. (1992). Complaining behavior in social interaction. Personality and Social Psychology Bulletin, 18(3), 286-295. Guy, W. (2011, July 15). How to deal with chronic complainers. Retrieved from: https://www.psychologytoday.com/blog/the-squeaky-wheel/201107/how-deal-chronic-complainers Kowalski, R. M. (1996). Complaints and complaining: Functions, antecedents, and consequences. Psychological bulletin, 119(2), 179. Wojciszke, B., Baryla, W., Szymków-Sudziarska, A., Parzuchowski, M., & Kowalczyk, K. (2009). Saying is experiencing: Affective consequences of complaining and affirmation. Polish Psychological Bulletin, 40(2), 74-84. ? 公眾號原創文章歸簡單心理版權所有 任何組織,機構和個人不得擅自轉載和二次修改 轉載請聯系:[email protected]

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未婚者的痛

注:文中所講“未婚者”,確切地說,為“感受到結婚壓力的未婚者”。 每條大街小巷,每個人的嘴里,開口第一句話,就是: “多大啦?結婚了嗎?孩子上學了嗎?” “這么大了,你怎么還是一個人啊?” “難道,我該變成一條狗嗎?” “你媽逼你結婚了嗎?” “你罵誰呢!?” ( ′╥ω╥`) 看似笑話,卻戳中了許多未婚者難以言說的痛。 ? 未婚者在結婚壓力下的應對歷程 劉婧恒 簡單心理認證咨詢師 一. 未婚者的壓力源 ? ?未婚者所面對的壓力源 >父母。有的父母會強迫孩子去相親,許多未婚者的壓力最大來源就是父母。有位受訪者曾這樣說:“那是2012年,我23歲,第一次感受到考慮結婚的壓力,因為媽媽強迫我開始相親。” >社會期待。在我們社會中,“男大當婚,女大當嫁”的社會期待,認為到了一定年紀就該結婚生子。另外,“大齡未婚”“剩女”等字眼也刺激著未婚者的神經。 ? >孝道文化。當談婚論嫁已經被認為是涉及家族延續的人生大事,未婚讓未婚者背負“不孝”的壓力。一位受訪者這樣說,“我父親認為作為子女孝順是非常重要的,而實現孝順的方法之一就是結婚生子。” ? ?未婚者父母所面對的壓力源 >死亡焦慮。一位來訪這么說:“我爸爸在某年心臟病發之后就對死亡充滿了恐懼,尤其是在媽媽被確診為糖尿病之后。他們常常因為擔心我無法結婚而焦慮到失眠。” ? >面子。“面子”是中國文化心理學和社會心理學中都無法避免的一個詞,子女的未婚會給父母造成面子上的“過不去”。有位受訪者這樣說,“媽媽在參加完別人的婚禮之后情緒崩潰,開始逼迫我結婚,說再不結婚就沒法在別人面前抬起頭了。”面子問題,也讓來訪者感受到無法言說的羞恥感。 ? >責任。有好幾位受訪者都會提到“受到中國傳統文化的影響,父母會覺得在某一個年紀結婚生小孩是理所應當的事情,并且這不僅僅是個人的責任,還是整個家族與社會的責任。” 二. 未婚者內心的痛 ? ? >自我懷疑。面對未婚的問題,未婚者內心也是有壓力的,是很焦慮的。另外一方面,他們又會在糾結,我怎么會有這樣的感覺呢?我不該作為一個現代女性可以獨立地安排自己的生活嗎?他們不斷地懷疑自己。 >是否孝順。有的未婚者在某個部份很討厭“孝順”這個名詞,但也在心靈深處想要做一個“孝順”的小孩,可是這個也會與追求自己負責的自由人生有矛盾。 ? >死亡的焦慮。很多人都害怕孤獨,未婚者也會有對孤獨終老的恐懼和焦慮。另外,未婚者也會害怕錯過最佳生育期,雖然許多人對婚姻沒有渴望,但還是很多對于孩子是有渴望的,或許因為孩子也象征著生命在這個世界上的延續吧。 ? >不被認可。不被社會認可,不被朋友同事(尤其是已婚的朋友同事)認可,不被父母認可,甚至,有時候自己都不認可了。這種不被認可也時刻折磨著未婚者。 ? >內疚感。有位受訪者,在之前都沒有想過結婚,但爺爺的去世前對沒看著她結婚的遺憾,讓受訪者非常內疚,為沒有滿足爺爺生前唯一的愿望而懊悔。 ? >羞恥感。未婚的羞恥感,是許多未婚者都不敢承認的,但卻折磨著未婚者的內心。 ? 三. 應對的策略 ? >爭吵。許多來訪者都會有這樣的經歷,因被逼婚而和父母爭吵,那種夾雜著羞恥的怒火讓人又悲又氣。另外,父母還有可能會對孩子進行情感上的綁架,比如“我辛辛苦苦把你養大,現在只是希望能有個人照顧你”,也屬于一種軟性的爭吵。 ? >逃避。一些人的應對方法,會是減少和父母見面的機會,比如過年不敢回家等。也有一位受訪者這樣說“再談及結婚的話題,我就沉默,盡量不和爸媽交流。” ? >溝通。有的受訪者會選擇溝通的方式,有位受訪者曾給父母寫信,她寫道“我理解你們的焦急,可是我自己的壓力也很大。我覺得我一直都沒有達到你們的期待覺得好難過,我真的盡力了。其實我只希望大家身體健康,活好每一天。”她也收到了父母的回信:“寶貝,你誤會了。你從來都超出了我們的期待。我很理解你!你一定要好好照顧自己。”這會是一種比較好的應對方法。 ? >順從。有些受訪者會選擇順從,比如順從地去相親,或者面對父母說的結婚的事情,回應總是“是的是的”、“好的好的”。“這種順從讓我父母的焦慮減低一些,并且也讓他們和我有一些交流的話題。” ? >選擇朋友。“那些想跟我談婚姻孩子的人,我就不跟他們交朋友,只和志同道合的人打交道,通過這樣的歸類,身邊的朋友都不會是給未婚者帶來「要結婚」壓力的人。這也是讓自己能輕松生活的方法。 ? >接受心理治療。未婚者面對的壓力是很痛苦的,也會存在自己處理不了的時候,這時候尋求心理幫助是一個非常好的選擇。 ? 四. 咨詢師能做的事情 ? >認可。咨詢師會幫助來訪者看到自己心中的對自己的不認可。和來訪者一起仔細探索這種不認可,找到它的原因是什么,并和來訪一起去面對對自己的不認可 ? >理解。在認可的基礎上,咨詢師會和來訪者一起理解這種不認可,幫助來訪者理解自我,也理解父母的不完美。包括看清文化和社會對未婚者心理的影響,也會和來訪者分析父母的成長的文化和社會對他們的影響,幫助來訪慢慢理解這些。 ? >接納。幫助來訪者接納不完美的自我,接納不完美的父母,甚至接納不完美的社會和文化。當然,接納不代表接受,在接納之后,再去想改變或接受都是可以的。 ? >重新的自我整合,重新的出發。 ? 最后想補充一點,關于男性未婚者在結婚壓力下的應對,雖然我目前只訪談到了一位男性,但是深深地能夠感受到作為男性的巨大壓力,這種壓力甚至讓男性無法去表達他們內心的痛苦。 ? 附:四個問答 ? Q 1:當我出于好心給我的那些單身小伙伴們介紹另一半時,為什么他們會表現出抵觸與不開心的情緒呢? ? 劉婧恒 :有一些處于單身處境下的朋友,在選擇朋友時甚至都會選擇單身的,因為那樣可以脫離某種壓力處境。你的行為的確是善意的,但是對于這種情境的朋友來說,這種關心就像一種打擊。他們會想,單身又如何?這有什么不對嗎?為什么要急著給我介紹男女朋友?諸如此類。 ? Q 2:我最近有遇到一個不錯的男生,但我又想到,如何和他在一起,我會不會錯過下一個更好的?而且對方似乎也在觀望中。這讓人很糾結。 ? 劉婧恒 :我的很多來訪者都會出現這種情況。問題在于,和一個人在一起,和他結婚,這似乎變成了被社會,被周圍環境推著往前走的一件事情。你需要思考的是,你為什么要愛情,要婚姻?這些東西對你而言意味著什么,而不是對這個社會,對周圍的人意味著什么。 ? Q 3:我很享受一個人的狀態,但是我的朋友就會說,你總得在正確的時間做正確的事情啊。 ? 劉婧恒 :這是一句很有名的話,很多人都會說,人應該在正確的時間做正確的事,在合適的時間做合適的事情。問題是,什么是正確,什么是合適?誰定義了正確和合適這兩個詞?這些“正確的東西”的概念都來自于誰?是社會,是父母,還是我自己看書來的?所以,真正重要的,還是你自己在某個時間想要什么,想做什么,想得到怎樣的幸福。 ? Q 4:我的交際圈比較小,這個圈子里很多女性在23-24歲里就結婚或者相親了。而我很享受一個人的狀態,但長時間地呆在這樣一個圈子里,還是會有壓力的。要怎樣才能緩解這種焦慮呢? ? 劉婧恒 :我的一些來訪者會這樣說的:拓展自己的交際圈,跟更多的有共同興趣和想法的人在一起。但是,畢竟你還會處在原來的工作圈子和朋友圈子里,所以時不時地還會產生焦慮。于是,我們一邊在原來的圈子里感到焦慮,一方面在另外一個圈子里得到撫慰。 整理自簡單心理微課堂002 ? 作者劉婧恒 簡單心理認證咨詢師 臺灣彰化師范大學輔導與諮商在讀博士 美國紐約大學心理咨詢碩士 南京師范大學應用心理學學士 本文首發于公眾號簡單心理(janelee1231) 公眾號原創文章歸簡單心理版權所有 任何組織,機構和個人不得擅自轉載和二次修改 轉載請聯系:[email protected]

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我只是更喜歡獨自一人

文|John Warwick ?翻譯|張菁宸? 編譯|簡小單 簡單心理官方編輯 在我們二十多歲的時候,生活會突然為我們敲響警鐘:我們沒有時間來思考自己,我們需要馬上開始努力工作、定期交稅、維持關系。 工作和交稅是天經地義的事。那,與他人建立某種關系呢?畢竟,維持關系,尤其是婚姻關系,是我們所有人從小就被教導必須追求的人生重要里程碑。 如果你沒有找到那個所謂的另一半,似乎你的整個人生就會被打上不完整的標簽。 大街上,電影院,甚至是互聯網上,成雙成對的人們隨處可見。 不過,我們不能排除一小部分人的存在。 這部分人,他們并不把維持某種關系擺在生活的首要位置。 這并不意味著他們很害羞、內向或是無法維持關系,他們只是更喜歡一個人做事。 他們關注的是滿足自己的需求。 這些獨立的人們其實并非完全孤身一人或是社交無能,只不過這種特立獨行的個性已經超越了普通的友情或家庭關系。 事實上,如果需要的話,他們大多數人都會是最外向或是最有魅力的,他們清楚地知道自己在社交方面的短版。 孤身一人,從來就不是一件羞恥的事情。 如果你是我所說的“他們”,如果你更喜歡一個人喝咖啡,不必和朋友們一起享受,這完全沒有問題。 如果比起跟其他人一起睡,你更喜歡一個人享受臥室的安穩,這是你自己的選擇。 如果你喜歡一個人的空間,那就一個人待著。一些人只是不需要其他人的陪伴,這完全OK,他們只是喜歡獨自一人的生活方式。 他們,你們,這些一個人生活著,但都從不覺得孤單的人,大概都有著以下的特征。 1. 喜歡自由自在的周末 你喜歡沒有計劃,沒有責任,不去社交的周末。你更喜歡待在家里跟自己最喜歡的事物待在一起:看看美劇,點個外賣,穿著運動短褲。不需要在周六的晚上穿著不合適的衣服,跟一群人把自己灌得酩酊大醉,還要去餐廳付那些高昂的小費。 2. 喜歡獨自看電影 你不需要強拉著你的朋友跟你一起去看最新的奧斯卡電影或是80年代電視劇翻拍的電影。如果你想去看電影那就去看,有沒有朋友陪伴并沒有那么重要。 如果你是那種要對所有的最新電影隨時更新的人,獨自看電影顯得更加重要。還有一點,所有的爆米花都歸你獨享。 3. 很享受獨自用餐 跟朋友們或是重要他人一起吃晚餐當然是一件有趣的事,但有時也會是一場噩夢(比如過敏、被迫談話或是分擔賬單)。所以,為什么你如此熱衷于一個人享用晚餐呢? 你不需要迎合他人的需要、預算或是審美偏好,另外,你可以獨自享用所有的美食。誰喜歡跟別人分享食物呢 4. 更喜歡一個人喝酒 一些人認為獨自喝酒是一件令人悲哀的事情,但你卻認為這是世間最幸福的時刻。一個人,一杯酒,沒有任何意料之外的事情發生。 另外,你不需要擔心醉酒后如何回家,因為你本來就在家里。 5. ?喜歡獨自旅行 你并不會畏懼獨自探索世界,反而,那會是一件非常令人興奮的事。你可以去任何想去的地方,看任何你想看的風景,做任何你想要做的事,無須受到別人的旅行安排所束縛。 獨自旅行可以讓你全身心投入到對自我的探索,無須因他人的存在而感到分心或是壓力。這還是一個走出自己的安全區域結交新朋友的好機會。 獨自旅行是一件非常有趣的事,跟陌生人一起旅行更加有趣,因為他們沒有對你的預想判斷,每一刻的你都是全新的認識。 6. 討厭分享床鋪 雙人床通常是要跟別人共享的,但是你喜歡在夏季在床上用身體擺出“大”字或是在冬季把身體裹在被子里。 你不喜歡在夜里跟別人搶被子,也不喜歡清晨在別人的鼾聲中醒來 7. 喜歡獨自開車的寧靜 獨自開車去海邊,或是在空曠的高速公路上奔馳,大概是把你從一天的壞心情里解救出來的最佳方式了。 在這樣一個線上線下社交無死角的時代里,獨自開車可以讓你短暫地逃離這個繁雜的社交圈。另外,你還可以打開音樂,聽任何你喜歡的歌曲。 8. ?常常忽略手機訊息 你并不覺得不停地給朋友或是重要他人發信息來維持社交是件非常重要的事。你可能不喜歡收到毫無意義的電話或是短信訊息。有時你會忘記檢查電話或是回復短信。 9. 可以長時間不與他人社交 有時你的家人朋友會幾天、幾周甚至幾個月見不到你,他們也不會擔心你是不是死了,因為你至少在社交媒體上更新了自己的狀態。他們清楚地了解你有你的處事方式。 在每一個清醒的時刻,你都不會有強烈的意愿要去社交。即使你有能力跟朋友們共享一個夜晚,你依然選擇做自己的事情,無論是做一個新項目還是讀一本經典名著。 10. ?不喜歡跟別人黏得太緊 你不喜歡那種無法從一段關系或是承諾中走出來的感覺。 你需要獨自的空間,無論是身體上還是心理上。你不能忍受被人依戀甚至黏著的感覺。 即使你正處于一段關系中,你也需要獨自的時間來保持清醒的頭腦。如果有人需要你無時無刻的關注,這相當于自動解除和你的關系。 無論工作、家庭、朋友和親密關系對你有多么高的要求,你仍然需要有遠離這些關系的時間,給自己一個獨立的空間。 你的時間和想法是唯獨不受社會控制的東西。 你的決定完完全全是自己做出的,你熱愛你的決定。 你,是這樣的人嗎? ▓文章為簡單心理編譯,轉載務經授權。 投稿或版權合作:[email protected] 歡迎關注公眾號“簡單心理"(janelee1231)

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